子欲孝亲不待
父亲离开我已有几个年头了，但对父亲的思念依然如故。也许因为父亲在生时，我没有好好尽过为人女的责任，父亲的离去，让我深深内疚。父亲在生时，不懂事的我老是和他作对，常惹他生气，父亲的离去，才让我明白我是如此深爱着他，想想年少时自己为何如此幼稚如此的叛逆。父亲的离去，让我深深体会到子欲孝而亲不待的凄苦。父爱往往是无语的，只能用心才能体会出来，父爱往往不像母爱感性，父爱是深沉的，往往需要长时间才让人体味出来。
小时候，在我的眼里，父亲是无所不能，追逐父亲的眼光总是充满了崇拜和敬佩。父亲是个教师，琴棋书画都会，而且他的字写的很好，父亲唱歌很好听。后来因为教师的工资太低了，不能养活一家几口，父亲就回家务农，然后做过建筑工地的包者，还做过农民企业家。父亲的一生是艰辛，但也是成功的。父亲用他的劳动、用他的智慧，让我们一家过上幸福的生活。
在那个贫穷落后的年代，父亲每次归来，都会带一些好吃的东西回来。每到父亲归来的日子，我总会早早站在河堤上等待父亲的回来，因为我知道有好吃的，虽然只是很少很少，但也已满足嘴馋的我了。那种等待的感觉现在还记忆犹新。
小时候，不管家里生活多困难，每到过年时，父亲总会给我缝制衣服。最难以忘记的八岁那样，父亲给我缝了一条花裙子，款式有点像现在的百褶裙，穿上它转一个圈子，裙褶飘飘，感觉自己就是一个小仙女，当时可羡慕死那些小伙伴了。
父亲爱我们，但父亲对我们教育也是严厉的，但他却很少打孩子。在我的记忆里，在我九岁的那年，父亲狠狠地打了我一顿，那是终生难忘的打，因为那天刚好是大年三十。家族里有个传统，大年初一，要到祠堂燃放炮仗。父亲在家族里是个有头有面的人，族人都很尊重他，所以都把炮仗放在我家。看到家里有那么多炮仗，我就偷偷拿了几包出去让堂哥玩。玩完回到家，就看见父亲坐在门口的板凳上，手里拿着一条竹鞭。
父亲厉声地说：“过来，你去哪儿了？做了什么坏事？”父亲说完，竹鞭也跟着落到我身上和脚上，我不敢哭出声，站着不敢动也不敢跑。父亲边打边说：“看你敢拿公家的东西，从小手脚不干净，以后长大怎样做人。”父亲越说越气，落在我身上的鞭子就更有力了。母亲看见了，把我拉开，和父亲大吵一架，说他就是认真，几大箱炮仗，少几包有谁知道呀。父亲更听了更气了，说母亲慈母多败儿。父亲的一顿严打，让我深深懂了，不是自己的东西，千万不能动。
父亲是一个长得很帅气的男人，成熟稳重，有一种儒雅的气质。也许女孩子都有恋父的情结，我也不例外。在我心理，父亲是完美。也许就是因为这完美的情结，让我容不得父亲有半点过错。当我十多岁时，从母亲那里断断续续听到母亲唠叨父亲的不是，即使父亲只是犯了一次的错，但我心里也不能原谅他。也许是因为我对母亲的爱，也许是因为父亲在我心里应该是完美的化身，从那以后，我不再崇拜父亲，不再和他怎样说话。每当他说我什么时，我不搭理他，只是用我沉默去反抗。他要我去东边，我偏要去西边、他不许我跟男同学来往，我偏要带男同学回家玩，虽然我不会和那些男同学怎么样，我就是为了要气气他。父亲看我跟着对他干，说我变了，怎么变的这样的不懂事，怎么变的这样叛逆。从此以后，父亲也很少在管我了。也许他觉得我是坏女孩了，无药可救了。
记得，中学暑假时，我跟姐姐的同学到大城市做暑期工，刚开始，外面花花的世界吸引了我，我不想再回家读书。我打电话和母亲说了这事，父亲知道后，写信给我，告诉我一定要回家读书，没有文化，以后很难在社会立足，如果我不回去，就不再认我这个女儿。还让我的同学转告我，一定要回家念书。也许外面的世界很精彩，但外面的世界也很无奈。慢慢地，我对打工的生活从新奇到厌倦了，还有我怕父亲真的不认我，就乖乖的回家继续念书。但我对父亲抵触情绪依然如故。
师范毕业，我自己联系工作的单位。因为不想常归家，就选择一个离家较远的学校。父亲知道后，也没有说什么。每当我星期六晚上回家，父亲总会做出一桌子好菜，他知道他这个小女儿，除了性格倔强，做饭是最差劲的。也许长大了，我对父亲的抵触也慢慢减少了。但我还是不喜欢和他说心里话。
当父亲知道我选择远嫁他乡时，父亲也没说什么，他只是沉默了。我上面三个姐姐的婚事，都是父亲一手操办和触成的。父亲知道我向往都是独来独往的，不会听他的意见。他只是对我说：“你自己选择的生活方式，就不要后悔，不论怎样你都要挺住走完它。”
远嫁他乡后，归家的次数更少了，一年才回家看二次父母。在外面的日子，每当打电话回家，父亲接了电话，只说了几句，就让母亲来听了。那时我的心里有一点点失落。母亲说，父亲的身体越来越不好了，腿走路不是太方便了。我让母亲叫父亲听电话，问他是否要来我居住的城市医病。父亲不肯来，他说太破费了，在家乡看看就行了，还叫我不用担心。
当我快生孩子时，父亲为了送给我坐月子吃的黄酒和洗身子的草药，不顾自己腿脚不方便，坐6个小时的车程，辗转来到我居住的城市。看着父亲走路一瘸一拐的样子，和身上重重的行礼。我泪如雨下，那一刻，我深深体会到，不论我做了多少错事，不论我怎样叛逆，不论我对父亲怎样的冷漠，父亲对我的爱依然如故。那一刻，我深深自责，为什么我要如此的愚蠢，人，都会有过错，为什么我不能原谅自己深爱的父亲呢？为什么我要用沉默和冷漠来掩盖对父亲的爱呢？但我依然不能对父亲说出这句话：爸爸请您原谅女儿吧，女儿错了。
我带父亲到医院去看腿，医生要求父亲住院治疗，但父亲死活不肯。他只要医生开一点药给他带回家就行了。他说放不下母亲一人在家，其实我知道他是在帮我省钱。父亲只在我家住了三天就回家了。
自此以后，我打电话回家勤快多了，常让母亲叫父亲听电话，父亲对我的热情反而有点不知所措了。我回家我次数也增多了，母亲告诉我，每当知道你要回家，你父亲早早就列出一道道菜谱了，说你在大城市那些东西吃不上，回家一定要让你吃个够。我知道，父亲是架着拐杖给我做好吃的。我常告诉父亲不要做太多了，我也吃不了那么多。父亲总说我瘦，要多吃点长胖点。往往我都是扭不过他的。
快乐的日子总是短暂的。父亲，当女儿醒悟了，想好好尽孝时，上苍却不再给我这个机会了。父亲，你得到癌症，而且是晚期的。病魔很快把你带走了，当我回到家看到你像睡着的模样，我不相信你已经离开了我，我痛哭泪流，我想过去抱着你，但堂嫂们死命地抱着我，说不能把眼泪洒在你的身上。父亲，那一刻我终于体会到生死离别的切肤之痛，但你永远不能听你的小女儿诉说了，你永远的离开我了，我永远不能再看到你英俊潇洒的模样了。
父亲节到了，别人还可以深情道一声：爸爸，节日快乐！而我却永远没有机会说了，我只能遥望天堂，满眼含泪的地问苍天：“父亲，在天堂你还好吗？在天堂你快乐吗？父亲，如果天堂有眼，你看到女儿深深的忏悔了吗？”
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