第一次进北京，是匆匆的一瞥。
那是大二那年，放假，赶上春运。我和男友从北京倒车。
那一次我兴奋的一夜没睡。因为我没去过北京。
下车了。在破旧的北京南站。
望着惨败的景象，涌动的人流。突然我失望的想哭。
男友拉着我，匆匆的奔跑。上了一辆公车。
人很多。票也贵。
原来在北京的公车上行李也享受和人同样的待遇——买票。
拖着厚重的行李，穿着厚厚的棉袄，我和男友站在拥挤的地铁，周围是刷刷的目光。复杂的目光，掺杂者厨房的五味，我体会到了当“盲流”的滋味，好酸。我又有哭的冲动。男友悄悄拉了我一把。
到站了，我俩被人流挤出了北京。
那一刻，我对自己说将来总有一天我要征服这个城市。
第二次进京是一次匆匆的逃亡。
大四那年，我参加了考研，结果我以一分之差光荣圆满。
太绝望了。一种叫非典的东西也随之而来。
那时侯，我的世界只剩下了学校的围墙与各种厚厚的口罩。
不过期间也有胆大的企业，不顾安危闯进非典重疫区来招聘人才。竟然还是一家北京的公司。
那一次我开始相信上帝了。因为我成了此次招聘全校唯一一个给入选的。
6月30日，我二次进京了。
这次我特意把行李进行了托运，因为我不想成为别人眼中的盲流。
站在雄壮的北京西站前，我激动的想哭。
电话里传来“稍等堵车”的声音都显得那么时尚，那么现代，堵车，那可是一件很了不起的事情，一般的城市哪有资格堵车，哪有那么多的车可堵啊。那时侯觉得北京连堵车都是一种享受。
工作了。办公环境很现代，起码可以天天摸到电脑。可我的上司却……哎！那时侯经常偷偷的想是不是一个男人过了30还没有女朋友，心理总会有些扭曲，甚至BT.我被他说哭了二次，他对此很得意，脸上挤满了成就感。看着他满头油乎乎的“飘逸”的缀满雪花的长发，我突然从心里可怜他，哎，人生可能最难得就是心理的孤独。不过哭过第二次后，我告诉自己以后再也不要掉眼泪。真的，从那天起，我忘记了眼泪的味道。
后来公司开始开会，开会，开会……
大会，一开近半年。
小会，一开近半月。
我游荡在公司的BBS上，觉得自己在慢慢的生锈，我甚至感觉到自己的脑袋里已经长满了青苔，生出了小虫。
我开始同情自己的遭遇，虽然有人在暗自庆幸时间的清闲。
终于在苦熬了三个通宵，把最后一些工作任务完成后，我选择了离开。
虽然那次离开并不是很漂亮，但却让我辛酸的无奈。
挥手告别了北京。
第三次进京，就是现在。
在公司破产后，我又来到了北京。
每天很程序化的见着不同的人，却说着同样的话。
夜深了，望着齐天的大厦，摩天的高楼，谁家灯火冉冉，谁家炊烟袅袅。很孤独，很悲凉，想想，诺大的城市，诺大的空间，竟没有我一寸小小的立锥之地。
想到这里不禁眼泪涟潋。
但是，希望，却从没有消失过。
梦里，又看见自己和男友拖着厚重的行李站在地铁里，男友悄悄的拉了我一把，对我说，放心，这个城市有我们的家。
