幸福不存在，我要婚姻有何用？
豆豆 30岁 物流经理
三十岁生日的时候，收到很多很奢华的礼物和很多很表面的祝福。我理解朋友们避重就轻的好意，三十岁依旧单身，是个伤疤，谁都不愿把它揭起来。只有在宴会快结束的时候，堂姐轻轻地拥抱了我，她说，豆豆，我想用我的祝福提醒你，你不小了，该为自己考虑一下未来了。
堂姐大我七岁，她几乎是看着我长大的，所以，对于我的关怀和关心是丝毫不打折扣的。可未来有什么？我根本看不着。
五岁的时候，母亲便和父亲离婚了，我和当铁路工人的父亲走南闯北，看着别人家的幸福守着自己的冷清长大。那时候，我异常渴望自己能快些长大，能和自己心爱的人组建一个温暖的家，一辈子不离不弃。
可是，随着岁月的流转，阅历的增加，我开始对现实越来越惧怕。几次不成功的恋爱经历让我开始明白，两个人要相守一生，需要太多的耐心和勇气，即便我有勇气面对未来不可知的诸多事项，可是否就真的有那么一个人，会有足够多的耐心来为我的以后买单呢？并且，未来会发生什么让我们束手无策的事？谁都不知道。
像父亲和母亲，起初也是爱得死去活来，可母亲最终不能接受父亲四处流动的工作性质，她耐不住那么多漫漫无边的孤独岁月，最终狠了心，丢下我们。而身边早早把自己抛进烟火婚姻的朋友，似乎幸福的也并不多，激情像灵光一样闪过，留下的是杯盘狼藉的琐碎生活。我没有办法不惶恐，不敢像年少无知时那样争着抢着接近所谓的幸福。我甚至开始怀疑幸福的含义，怀疑它是否真的存在。
而如果幸福不存在，我要婚姻有何用！
其实，这样说，也并不代表我看破红尘，对情感没有丝毫欲望。相反，不堪的事实让我对爱情的渴望值更大。但越是这样，我便越是不敢轻易和某人谈及婚姻。毕竟爱情是浪漫的，婚姻是琐碎的，这个道理谁都懂。婚姻里那么多的责任和义务，我总是担心我，或者说我们，不堪其重。
也于是，三十岁的我依旧像秋天的叶子一样漫无目的地流浪。我可以把所有激情交付任何一桩爱情，但我不敢对婚姻抱太大期望。我担心一纸证书会埋没所有激情，我担心一场婚礼会换来太多无奈和手足无措。因此，我像花一样孤独地开着，我担心我会在婚姻里凋落。
单身心态反问：尊重你单身，但别妖魔化婚姻。听多了不幸福的婚姻，一方面是因为挑剔，另一方面则是害怕责任，害怕婚后的孤单。婚姻不是丰盛的夜宴，对单身女子来说是最后的绝望晚餐。
没有一个男人能信任
米立 32岁 现场导演
在影视剧作里常看到这样的镜头，深更半夜，小两口屋子里有争吵声，门外的老人再三踱步，最终忍无可忍，便重重地咳嗽上几声。这里有句谐台词，那便是———吵什么吵？有什么事不能在床上解决？
其实，真的有很多事情不能在床上解决，就像我今年三十二岁了，依然孤身一人一样。
我承认性生活是联系男女情感的纽带，也是缓解一些问题的手段，但这就好比汉堡包可以果腹，但我更喜欢吃蛋挞一样。这样就不难理解为什么我三十二岁了，我可以和我心仪的男人发生性关系，但我从来没动过要下嫁给他们其中任何一位的想法。
我不回避我的生理需求，但我很清晰地知道我不能把这一点同爱情混为一谈。在我的人生概念里，情感合谋比身体合谋更容易经营出幸福的婚姻。所以，我考察老公人选的时候，更注重的是情感的和谐度，而我的现实情况向你证明了，这个过程并非坦途。
似乎没有一个男人能进入决赛。
起初，总是遇到直奔主题的男人时，我还有耐心跟自己解释，说，别急，你只是暂时运气不佳，会有人上你的路的。可十几本日历被我翻完以后，我依旧两手空空。
不是我高调，或者孤傲，每一场爱情我都全力以赴，我都跟自己说，你瞧着吧，这次肯定和以往不一样。但好多次实验之后，我得到的唯一结论就是，每一次遇到的男人，仿佛都没什么两样。他们对情欲的追求永远高于情感。这让我多少有些失望。
记得有一次看美国一个学者的著作，他说男人和女人不同的生理结构导致男人和女人不同的情感态度。简而言之，便是女人重情，男人重性。但这一点是我完全不能接受的，我不能说服我自己，因为和某一个男人有和谐的性生活而嫁给他，我觉得这会委屈我自己。因为单单用性生活根本无法满足我对情感的精神方面的需求。
也试过远距离地和一些男人接触，以为这样会有奇迹发生，可男人们似乎对这样的交往并不怎么感兴趣，往往都是不了了之，竟不如跟风流男人逢场作戏来得轻松。
我想，以上种种，足以为你解释，为什么三十二岁的我，依旧左顾右盼，依旧孤苦伶仃。
单身心态反问：不是所有男人都在用下半身思考。
认为男人都是下半身思考，而如果不是下半身思考的男人，就是上半身不行。对男人的信任不如一只宠物来得强。
可怜纯情依稀，可悲华年不见
海诺 29岁 进出口贸易
看过太多言情剧作，从小便框定了我想要的爱情，要有烟花，有玫瑰，有酒。可很多年的时间被我用光了，很美的爱情还是没有被我遇见。
我几年前开始用眼霜。一个人的夜晚，不敢看镜子里自己的脸。我像个老去的公主，而我的王子依旧不肯出现。这是个悲哀的事实，谁都看得见。于是总有好心人，东奔西忙地给我牵线搭桥，我一次次态度虔诚，却一次次两手空空。
这是个对内心极其严峻的考验过程，我开始学着降低标准，学着接受并不是十分心仪的人。我学着踏实本分，学着无欲无求。可这一切都是表象。当每一次，我和不同的男人走到婚姻的门口，便开始无终极的悲哀，于是便又总是想起自己最初的梦，最初想要的，很美很浪漫的爱情。于是，忧愁便丝丝缕缕地生了出来，到最终一拍两散，互不相欠。
其实，我也并非固执得无可救药的类型。近三十的年纪教会我，有些事情可以放手，但有些事实在不能。我在学会对自己的未来负责时，也学会了对自己的情感负责。如若让我带着最深的失望和遗憾和一个我并不满意的人过余下的日子，倒不如一直等着希望的好，或许没有，但也或许会有。
就是这样的矛盾，这样的不堪，这样的举步维艰。
其实，很多次，我也曾很费力地说服自己，说，你看抱孩子做家务的同伴红润的脸，你看菜场里买菜的女人幸福的笑颜。可自己一边听着，又一边反驳自己，你看身边熟识的人日复一日平凡的生活，你看相好的女友暗淡下来的双眼。
于是，每一次努力还依旧以矛盾收场。
我是个对浪漫的情感需求值特别高的女人，虽然我很明白，自己已经过了穿白裙子，扎马尾，低头含笑等待王子的华年。生活中各项事务我一个人也根本扛不过来。我很想有个男人可以和我分担这一切。可我一边面对着生活的琐碎，又一边在极力地回避这一切。我依旧想要有一场以浪漫开始，再无终结的情感。有烟花，有玫瑰，有酒。
现实的条框早已告知我这只是个梦，可是，我宁愿在我做完这个梦后再过细碎的日子，也不愿一头就扎进生活的无聊里头。
然而，谁可怜纯情依稀？谁可悲华年不见？谁会成全我，把这个梦做完？
单身心态反问：你再老，也成不了老妖精。
年纪都不小了，处于纯情和优雅的尴尬期，比勇敢的张柏芝胆怯一点，比优雅的张曼玉现实一点。尴尬到底便影响心态，觉得老了，年纪大了，不适合扮纯洁也学不来成熟。不气急败坏才怪。
工作，这该死的工作！
夏静 29岁 保险代理商
周末在家吃饭，中途有同事打电话过来。和谐的家庭气氛被这该死的电话打断。接完电话，妈妈说，你眉目里有一股凶悍，别人听声音都能想到你愤怒的一张脸。
我这是怎么了？
我今年29岁，如果正常一点的话，应该是每天人约黄昏后，或者进一步，结个婚，生个小孩。很显然我不太正常，我有自己的房子，却要天天去妈妈家蹭饭。最主要原因来自我的工作，我需要每天和那些客户斗智慧，常常让我一天下来没有任何做饭的心情。
去年的时候，前男友小岁会回家做饭。宫保鸡丁、西芹牛肉、水晶虾仁加上番茄蛋汤，三菜一汤。如果这样发展下去，我们很可能会结婚，可工作和我作对。现在的职场你站在原地就等于在退步，保险这个行业令我无法安心吃好一顿饭。
最忙的时候，为了接到那一笔大单，我的手机、笔记本、商务通包括大脑时刻待命，上床睡觉也是辗转反侧。终于那一天，小岁受不了每次半夜醒来都看见我穿着睡衣莫名其妙
又在电脑面前，一言不发摔门而走，居然真的再也没有联系过我。
我不抱怨男人，我只恨这工作。
我无数次想过要撇开工作，我年轻的时候做过作家梦，想过像那些诗人一样洒脱，我还想过像那些行者一样云游江湖或者委屈一点找个人将就结婚，这些估计都可以和该死的工作彻底决裂，但都是短暂的做梦而已：做诗人？诗歌能满足精神饥渴，不能饲养要吃人的胃；云游四海？我怕走到半路会乞讨回家，另外，我的死要面子也不敢随便依靠男人。到头来只有和又爱又恨的工作相依为伴。
年初，我升了职，得到一间大大的办公室，可以看见街心公园里的绿树和欢欣奔跑的小孩。在偌大的办公室，我曾经想起这间办公室的前一任女主管，她是绝对的气质熟女，常年穿黑色套装，也是一样强悍。情人节那天她收到了一大束鲜花，可我最要好的办公室密友却告诉我，她前几天看见主管在鲜花店为自己订鲜花，密友说：“你想啊，她几乎一年四季都没有离开过那间办公室，还能遇见什么男人？”
想着我的心就那么凉下去了。我们不过是普通女子，却要炼得心比钢强。一定要换一份工作了，这是去年圣诞节我许下的心愿。今年的圣诞节又快到了，我还能实现吗？
单身心态反问：没有人把你培养成男人婆。
抱怨工作拖了幸福的后腿，却不敢放弃赖以生存的工作。久而久之，内心就养成了这样的观念，在职场中我要很男人！可惜幸福不吃剽悍这一套，到头来就把工作批判得一无是处。
