在刚刚有一丝微微希望的时候，很不幸，我患了急性阑尾炎。
从白天一直痛到晚上，从晚上一直痛到天明，就这样一直痛了两天，直到我忍受不住。
当我躺在医院的时候，眼前只有姐姐，她说是学校老师通知她的，还抱怨我为什么不早说。
我用空洞的眼神望着她；“我的课本呢？”
我有足够的理由相信高考是上苍神明将下的双刃剑，割伤我们也刺痛师长，直到我们筋皮力竭。
再回学校的时候，物是人非，高考的气息逐渐迫切，大家都避免触及敏感的话题，终日埋头学习。
我和ZS也在我住院后就一直没见过。有一天，我在走廊里看到他，从他身边走过的时候，他没有叫住我，我也没有叫住他。
我们就这样彼此擦身而过，竟是最后的诀别。
后来高考终于到了，后来高考终于结束了，后来我终于结束了我噩梦般的生活，后来是个可怕的词，因为后来我错过了高考的那班列车，也错过了我的爱情。
年迈的父母不顾一切的让我选择复读，而我，一直不甘于屈服命运，我不信，也不服我会过不去高考这道槛，只是，ZS一直是我心中永久的痛。
二零零四年圣诞的时候，我终于遇见了我的ZS，只不过是在网上，我透过视频看到了他，依旧那么帅气，他很温和的和我打招呼，依旧是我记忆中的模样。
我以为他会对我说我还一直爱着你，我以为他会对我说他当年为什么会悄悄的离开我，我以为他见了我会说我一直都在等着你。可是，他什么也没说，只是很平常的闲聊他现在的生活。
我的伤口忽然一下子被撕裂，血淋淋的张开大口，很疼很疼。那天晚上，我将我和ZS之间所有的珍藏全部翻出来，然后用最厚重的袋子将它们包裹，我舍不得烧掉，只是将它们珍藏在一个很隐秘很隐秘的地方，如果可能，我希望以后都不要找到它。
然后，我开始放肆的哭，在黑夜中大声的哭着，直到声嘶力竭，直到枯肠寸断。
复读的那一年，是我柔肠寸断却又搅尽心力的一年，我放肆的哭，放肆的学习，在许多个放肆的夜晚，放肆着我的心碎！
终于，二零零五年的九月，我收到了大学的录取通知书，年迈的父母刻满沧桑与皱纹的脸笑得像一朵花。
我的梦魇终于结束了，可是我的ZS，他不是说会一直等我吗？其实，我一直没告诉他，我会烧菜，我曾经最大的心愿就是有一天在明亮的厨房里烧着可口的饭菜给我的ZS吃，可是，可是……
二零零五年圣诞节的时候，我将这个故事告诉了我的好朋友，她听后问我“爱的背面是什么？”
“是恨。”
“不是，是遗忘。”
那些破碎的爱情，抓不回来，最好的方法就是遗忘。
