习惯了许久没有她的消息，也习惯了每天晚上和她打电话。习惯了忘记故人也习惯了结识新人。习惯了在思念中沉睡，也习惯了在失落中无眠。渐渐淡忘了她，她的形容她的声音她的味道。两年前的那个生日晚会上我们相识，一年前的那天你我分离，悄无声息。

　　慢慢地享受了孤独，习惯了一个人狂欢。不再考虑你的感受我可以肆无忌惮地狂欢。一个人的天空真的很蓝，蓝得让人感到忧郁。抬头望着飘着云朵的天，像是看见了大海和哪洁白的风帆。蔚蓝的海面上点点的是你的眼泪和笑声，海的味道和你一样将我卷在内里。冰凉的海水浸透了我的裤腿，是刻骨铭心的凉，比你的思念还要深。我不禁要逃离这温柔的海洋了，尽管她曾经让我迷离。想是忘了你的好，满脑子里都是你的撒娇和抱怨。你哀怨的眼神和翘得老高的嘴唇。

　　孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。我孤独的灵魂被另一个有着同样孤独却纯真的灵魂牵绊，千里之外的相连是无影的电波。夜深的私语是孤独的交流，莫名的笑声和深深的沉默是我们的言语。许多次我都问自己是否还在想着不该再想的她，或许我更应该思念那个可以给我依靠和寄托的另一个灵魂。可我总是在逃避，多少次她想从我的嘴里套出她想要听到的结果，而我却总是故意叉开话题，或者报以我自己都不曾理解的笑。

　　落花流水的季节里，我可以告诉她我的忧伤和得意，只有她才愿意聆听那些个无稽的言语。静静地听我的唠叨，得意地告诉我她的鸡毛蒜皮的小事。昨晚我告诉她自己喝了许多酒，她问我是苦酒还是甜酒。使得我不得不好好自卑一阵了，我竟然愚蠢地说，酒还有苦的不成？当我还要絮絮叨叨是她叫我早点睡，然后等我挂电话。她的室友屡次在我和她通话时问我是否在追求她，我笑。不肯定也不否定。

　　我们约好在大学不谈恋爱。彼此之间没有任何的承诺，觉得就算我立刻找了个女友或者她此刻找了个男友我们都没有任何的反对的理由。因为我们都不是谁的谁，其实谁都不是谁的谁。我们是校友，这件事直到我们在网络上相识才证实。我髙她一级，明年我将毕业。不确定翌年之后我是谁，她的身边又是谁？

　　试图冷淡下来我们之间的莫名的感情。我说这是个疯狂的年代，我们需要冷静。当自己寂寞孤独的时候觉得这个世界真的很可笑，如此孤独的人竟然不能让别人走进自己的世界。其实我们并没有见过面，尽管她的声音真的很甜。每个人都有与生俱来的好奇心，我现今最想得到信息是她的样子。终于经不住我再三的要求，她给我发了一条彩信，是她的工作照。一个穿着纺织工作服的女工。这是我一直电话联系的校友么？

　　她问我收到彩信没有。我说自己的手机不支持此功能，下次再发给我吧。每个人都是天生的能撒谎，因为我撒谎时居然脸不红心不跳。找了个理由后我挂断了电话，然后将此电话设定为来电免打扰。许久没有再想过她了，或许朦胧比清晰美。从此我想给自己留个梦，不许自己惊扰。埋在心底。

　　看来我现在不能想一个人自己想见的人，更不能见一个自己所想的人。