我都快忘了自己曾是那样一个骄傲倔强的孩子，忘了自己曾意气风发的激扬文字指点江山，忘了自己守侯过一个承诺一个梦想，我都不记得自己当初是怎样的眉眼飞扬，不记得自己是如何高傲的接受所有神化的赞赏，不记得自己如何是设想所有光环后的幸福……那时侯的我，眉眼单纯，语笑嫣然。阳光灿烂。

　　可是，现在的我却那么象被现实残忍的磨去棱角的玫瑰，只有娇艳灿烂的花瓣，最真实的那些刺却被血淋淋并且残忍的削去。留下不真实的我，留下虚伪的自己，留下不是自己的自己……多少次渴求在午夜梦回时酣畅淋漓的哭一场！可是我不能，寝室里最爱笑成天使的我不可以，我只能继续做她们眼里最灿烂最没有忧愁的孩子，傻傻的却足够的幸福！

　　可是，谁懂，这假装下的痛？！

　　我是幸福的，这我懂。我知道如果再不满意那就是奢求，我知道唯有我在欠着，她们都是无愧的，我知道她们已经很爱很包容我了，我知道很多东西我要及时去珍惜，我知道，我知道的是那么多，可是我能做的？！却那么少……

　　朋友抚着我紧拧的眉眼说傻孩子，大家都是爱你的，所以你要快乐噢，这样大家才会更加的幸福。那么就算是为了我爱的那些的好孩子们吧，我每天都很努力的微笑，仿佛真的没有什么难过的事好让自己烦心，有时候连自己都会不自禁的相信自己精心编造的谎言。是啊，我是多么的幸福，那么的幸福，幸福到可以什么都不用想，什么都不用去担心烦恼！可是，这是多么虚妄阿，我连自己都欺骗不了，何况那些眼神凌厉的别人！

　　其实，并不太喜欢去诉说从前，不论是光环或者伤痛，我习惯在角落里独自彷徨，听他人欣然的说我是爱着的或者是不爱的，我已经习惯在所有的流言里安然睡去，像不经尘俗的天使，可是，她们说，这是幼稚。是残忍时间里最要不得的幼稚，她们说你要改，你可以乖，可是你不可以幼稚。我不明白，其实我一直都不是很明白。这个世界，我格格不入，却并不失落。这是矛盾的，只要我还在这样的世界里生活，我就得明白，我也许错了。一败涂地……

　　我不喜欢英语，虽然现在很明显我得无奈的把它作为日后的职业，朋友说你有很棒的口语有什么好担心的，可是擅长和热爱无关。有时候会想起自己错肩的影视文学，我们因为父母的不理解错过，我是遗憾的，真的。即使是现在的自己，有时候真的很渴求那种生活，有一个自己的小小的却温馨的窝，有很大很饱满的落地书橱，一台用了很感觉的电脑，每日里看看自己心仪的文章，灵感来的时候摆弄自己热爱的文字，自由颓废但幸福，独自幸福，简单。

　　自己其实已经很好了，不是很努力，可足够的风云，欣赏的倒不是风云的肤浅，喜欢的其实是忙碌的充实，我喜欢这样的自己，像有了线牵引的风筝，是自由的，却没有失了方向。

　　泡一杯紫苏子的茶，午后，很适合一些遐想。