其实，有时候做个孩子，真的很难，很不开心。尤其做个女孩更难。

　　朋友说，很多时候，我一直生活在压抑之中。我承认了。尽管开始的时候我一直在努力反驳，可是最终，我还是输给了他的那句话。

　　从小，我就在努力，努力做个更乖的孩子。我之所以这样做，驱动力有很多。其中最基本的也是最重要的一个原因是——每个孩子都渴望得到鼓励，每个孩子都希望能够被更多的人所喜爱。另外的一个很重要的原因就是——我是一个女孩子。

　　一直清晰地记得，在小时候，别人曾经对我说过的一句话。她说我的爸爸从来就没有抱过我，因为我是一个女孩。那时候还很小，不懂事，只知道这是她们跟我开的一个玩笑。然而，虽然只是一句玩笑话，却被我深深地铭记在心里了。从此以后，我比别的孩子更加敏感，更加注重一些什么。直到现在，每当我在不经意间看到父女之间的那种很亲密的举动时，我都会禁不住的想多看几眼，禁不住的泪流满面……我太渴望得到更多的爱，尤其是能够得到亲人的爱……我想这或许也为我后来严重的恋兄情节做出了最好的解释。

　　我知道，我这么说，肯定会有人说我不知足。其实，不是这样的。我心里知道我的亲人已经为我付出了太多太多，他们一直在努力的工作，我也知道他们一直在用他们所选择的方式深深的爱着我，他们一直在努力想要给我最多的幸福和快乐。

　　可是，就在他们给予我最真最无私的那份爱的同时，他们也给予了我最深最难忘的伤痛。我常常会想，我宁愿平时他们对我冷漠，只希望在我最脆弱最迷茫的时候能够赢得他们的鼓励和帮助。可是，事实却恰好与我所希望的相反。

　　以前，我常常在梦中呼喊，我多么渴望我的爸爸能够抱抱我！可常常在梦醒时我才会发现原来那只是一场场的梦而已。我多么渴望有一天，我能够和家人坐在一起好好的聊聊，聊聊彼此内心的话，谈谈彼此真实的想法。可我知道这是不可能的！他们是长辈，我是孩子。可能他们会觉得家长和孩子是不可能成为朋友，那样会让家长没有面子吧，或许他们还会觉得有失尊严吧。也许他们也希望能与子女相处的特别融洽，但却无能为力。谁让他们扮演了一个和我们截然不同的角色呢。

　　我曾经看过这样的一个故事。一个13岁的的女孩有了身孕，她很害怕，不知应该如何面对家人。后来，细心的妈妈发现了女儿的异常。她的妈妈没有责备她，因为她知道女儿现在最需要的不是责备！为了更好的照顾女儿，她放下所有的工作，每天陪着女儿，开导女儿。为了正确的引导女儿，她翻阅了很多的书，以此来帮助女儿树立正确的人生观，来减轻女儿对此的恐惧。

　　功夫不负有心人。终于，有一天，女儿不再害怕，因为妈妈的爱让她坚信明天的太阳依旧会很灿烂。在一个晴朗的下午，妈妈陪她去做了手术……面对着一切，女孩的爸爸却不曾察觉。因为女孩的妈妈害怕给女儿留下心理上的阴影，所以她一直未对女孩的爸爸提及此事。

　　这是女孩的妈妈亲自写的一个真实而感人的故事。这个故事有一个比较完美的结局。她写这篇文章的目的就是想告诉天下所有的父母，到底什么才是孩子最需要的。

　　我从来不敢想象假若同样的事情发生在我的身上，我又会又怎样的命运。虽然不敢想，可是，这个想法还是在脑海中闪动过。我无法预知最后的结局会怎样，但是，我确定哪怕是在我结婚之前出现这样的事，我也一定不会有像她一样的命运……因为我和她拥有两个完全不同的世界……

　　如果说，我是一个爱掉泪的孩子，我想我会承认的。但是，我觉得爱哭和爱掉泪是两个不同的概念。

　　10岁起，我比以前更爱哭了。因为从10岁开始，我就一直扮演着“弱者”的角色。每次受欺负，我都无能为力。所以，我每次都偷偷的哭。也就是从那时候起，我开始憎恨这个世界，开始憎恨很多很多的人。其实，我更恨的人是我自己。我恨自己总是无法去真正的恨一个人。所以，我和她们依然用心的相处。虽然，我知道她们蛮横无理，我也知道她们最热衷于滋事生非，可是我已经没有选择权。

　　那时候，依旧太小，也没有人能够帮得了我。于是，我就开始强迫自己表现的差一点再差一点，我努力说服自己放弃更多的属于我的机会，因为这样就可以在一定程度上免于受太多的欺负……

　　没有人知道，每当我做出那种选择的时候，我是多么的无助与绝望！没有人知道我当时的痛苦有多深！渐渐的，我对外界失去了信心，也就是从那时候起，我不再信任任何人。我感觉每个人都是一样的虚伪。

　　中学时，最刻骨铭心的哭，或许更多的时候，是因为感情。为了那一份最初的萌动，为了那一段刻骨铭心的兄妹情和恋情，以及那一场细雨、一片落叶、一封信、或是篮球场上的一个身影。

　　中学毕业后，我很少再哭了，只是会掉眼泪。而这时，泪水只为亲情落。

　　那年的暑假，是我永远都不可能淡忘的痛！那不是一种被欺骗的痛，也不是一种失败后的痛，那是一种被排斥的痛，是一种对人生绝望的痛，更是一种生不如死的痛！那次痛，从某种意义上来说，彻底的改变了我的人生，也改变了我生命中的整个世界。

　　那年之前，老师、朋友经常嘱咐我，要我一定要做个坚强的女孩！是的，我一直在朝着这个目标努力，而且，现在我可以大言不惭地说，我已经不再是以前的我，我已经成长为一个坚强的女孩！

　　可是在亲情方面我又输了。我会常常的，偷偷的，掉泪，但不是哭。

　　“这要是个男孩该多好啊”“我都不好意思说你现在在哪里上学，说出来丢人哪”“你就是不如你姐姐，难道说错了吗？”

　　现在，他们的一个不经意间的眼神或是一句很随意的话就足以触痛我的伤疤，就足以浇灭我努力了很长时间才树立起的一丁点儿自信。而这一切只会让我更加的自卑……所以，我就会悄悄的躲到一个安静的地方，慢慢地为自己疗伤，一次一次……

　　现在，我只想努力，努力做好一切，让自己成为一个更优秀的女孩。其实，我更想用另一个词来形容自己——宝贝。可是我知道我的世界不适合拥有它。

　　我知道我的周围有好多关心我的人，他们也一直用各种方式深爱着我。我也爱他们，非常爱他们，而且不管发生什么事，我都会一如既往的深爱着他们。可是，让我愤恨的是为什么中国人表达感情的方式要如此含蓄！

　　我一直在想，我要好好努力做好任何事情；我一直在想，我要让他们过上幸福又快乐的生活；我一直在想，我要让每个人都知道，我绝对不是一个永远的失败者；我一直在想，我要让他们知道，我也可以是他们的宝贝，我也可是是他们的希望和骄傲！而最重要的一个原因是，让自己的家人幸福快乐，也是任何一个孩子最大的心愿，无论这个孩子经历过什么……无论这个孩子曾经拥有怎样的人生经历……