朋友买了一本花语书，叙述一个人的出生所搭配和陪伴一生的花，有点类似星座。其实自己并不是一个信仰迷信的人，但还是不忍内心的好奇和矛盾，终究还是看了，我的生日花是半边莲，书中描述是生长在阴潮的黑暗里，属于一种阴性的花朵。在网上也搜找了关于它的图片，是一朵残缺不全的花。看似一朵莲花，却是残缺的。我不知道这是第几次验证了自己属于隐晦的人，躲在人潮的边缘。

　　多少次不断自我的嘲讽，不是相信自己就是因为这些而成了这样的人，更不相信是因为这些使我成了这样的人。有人曾经对我说，我就是我，我可以不并在乎他们的存在，我只是在为自己就好。但是残缺的似乎只是我在为别人而活而掩盖的下的靡丽而已，我只是遗忘和迷失了我的真实存在，一味的为着别人，有时，我也在痛恨自己，我为什么不可以自私一点，只要自私一点点就好，哪怕只为了自己不再那么的痛苦，即使是如此，我都没办法做到，我害怕自己的懦弱。所以选择一些虚幻的来弥补自己的缺陷，让自己不断不断得沉沦。我看见我周遭的人，其实都有自己的活法，我也同样。但是唯一不同的是，我都在为着这些人，做着他们想要的人。扮演者的角色，对我而言已经是一个保护色。我压抑一些令我烦欲的事物。我压抑着自己的冲动，我讨厌被人忽视，讨厌被别人看玩笑，我讨厌一切，甚至讨厌自己。

　　曾经不断的想，我什么时候可以离开这个世界，我要求一切的完美，但是完美又是存在最大的残缺。我不断的矛盾。

　　我曾经看过《滚滚红尘》，才明白三毛的无奈和绝望，对感情的无望。我看见周遭的几个朋友，极力掩盖自己的世界，生活在自己的世界里，那也许也是对某某某的一种绝望，但是他们有着自己的生活方式，他们说他们其实是不快乐的，但是我觉得，他们只是对于生活存在一种失望，因此用这样的方式极力的保护自己。这样说来，也是可以理解，而我，早已没了魂，只剩一具躯体，木然的哀伤。

　　再看三毛的照片。穿着大朵碎花的长裙站在沙漠的风沙里，黑发飞扬。看是我喜欢的那种有灵性的女人。自由，漂泊，落拓不羁。这样的女人注定是自恋的。因为无人分享和读懂她的生命。只有她自己最知道，灵魂深处的激情和华丽。所以这样的女人注定也是孤独的。自杀是唯一的归宿。这样喧嚣的世间有时没有任何安慰。只有世俗的窒息。

　　偶然的那一瞬间，我恍惚看见了在敦煌还未升天的飞鸟，只是成了一个虚幻，烟消云散。