在我最需要安慰的时候，我看到朋友们一个个离我越来越疏远。我本以为最能给我快乐和希望的那个人，也忽然变得对我无比冷酷，这尤其让我寒心。

　　这些年来遭遇了不如意的生活，倍感人世炎凉，我敏感的神经变得越来越脆弱。我早该对朋友们和那个让自已倾心的人不存什么希望，也许这样我就不会如此忧伤。

　　说句实话我已厌倦了漂泊，但命中注定身如浮萍，萍欲静而水不止，将奈之何？且看生活的河流将把我最终冲到什么地方。

　　不是我，是生活这些年来把我从南搬到北又从北搬到南。我这伤心的浮萍这次再也无法忍受生活的捉弄了，我要逆流而上，我要回到我最初的地方，在那里找到温情，疗疗我内心的伤痛。

　　我回到了故乡，我看到了我家房前屋后洁白的李花梨花，粉红的桃花杏花，我还看到田野里开得正旺的菜花仿佛遍地的金子……阳春三月，我的故乡是多么美丽！

　　父母的笑脸让我陶醉于家的温馨，我多想变成一个三岁孩童，在母亲的怀里撒撒娇，在父亲的肩头骑骑马。可是我在父母的脸上看到了那么多岁月的痕迹，我哪有心思再做我那童稚的梦？不久的将来白雪也会染遍我的头发，想到这些烦恼又上心头。

　　为了忘却忧伤，我伴父母一起在繁花似锦的田野里劳动，在暧暧的灯光下做饭，在电视机旁同泪同笑……还把我那无人可诉的话向他们说说，也听他们说说他们的喜他们的忧，我有了好多轻松的感觉。可是还有那不能对他们说的却一直压在心里，能找谁说去？

　　如果有什么可以溶化忧伤，我愿意选择梨花，只有她才配我洁白的心灵和我对那个人洁白的爱情。

　　在粉红的桃花下我遇到了堂妹“雪”，一个在我记忆里拈花微笑的女孩。我以为我的某些心事可以向她聊聊，但我怎么也没想到生活会把她改变得如此忧郁。她对我说，她十七岁刚念高二就辍学在家，照看卧病在床的母亲，整整四年了。她望望远山，轻叹着说，那么多的山，什么时候她才能走出去？

　　我还能说什么呢？她已足够烦恼了，难道我还要去给她再添一些忧愁？她还年轻她还有梦啊，山的外面是她梦中的天堂，我难道要对她说那天堂不过是虚假的幻景？

　　是的，我真的好想对她说：“为什么一定要走出去？”

　　这句没有对她说的话是我内心的真实感受，我就多么不愿意走出去呀，每次离开家的时候我都是那么留恋，可是我是浮萍就注定了漂泊的命运啊。

　　在家里呆了短短的几天时间我又得去远行了，我走了好远，我回头时看到父母还在那雪一样的花下向我眺望，我好想转过身去又回到他们身边。

　　但是我还是走了，为了让父母不再为我操心，我前进的步伐有了些坚定。

　　这次故乡之行也没能彻底忘记忧伤，禁不住想问什么地方才是我的乐土？

　　我在故乡的小镇上等车的时候，邂逅了二妹的同学“梅”。她那张充满笑意的脸多像阳光下我家屋前的梨花；那双眼睛仿佛春风吹动的清澈的湖水。她的几声“哥”叫得多么亲切，我一下子就想起了我那远在重庆好久不见的二妹。

　　我坐的车离开了小镇，梅向我挥手作别的身影渐渐模糊，而临行前她望着我的那双眼睛却越来越清晰。也许我是想起了二妹，她在知道我回了家时曾打电话叫我去她那里，我却没有时间去。

　　车上响起了音乐，是那首忧伤的《女人花》，我一个男人却跟着一首女人的歌一起忧伤了。

　　我沉浸在了一个女人给我的无尽伤害之中……