清明的路上，总是脚步沉沉，脚印深深。

　　曾经盼望又逃避的清明节，不期而至。这几天，更深更深的思念父亲了。转眼间，父亲离开我已是第五个年头了。春夏秋冬，每一个季节，都渗透着无尽的牵挂，深深的眷恋。父亲，您在天堂过得好吗？凄风冷雨一个人能应付得了吗？一千五百个日夜，每一个日夜都包裹着我思念的热泪，您会有感应吗？您身旁的小松树，已经长得很壮，它能陪您说话了吗？您墓上的小草已经返青，它能抚慰您荒野的孤单吗？

　　逝去亲情的伤痛，如那深深钻入肌肤的木刺，总会在不经意间触碰，给我痛彻心扉的心悸之殇。对父亲的怀念永远都是我心底最易动的那根弦，稍一拨动，就让我泪流满面。我品尝到了生离死别、撕心裂肺的人生滋味。

　　父亲的病来得那么急骤，猝不及防。那是一个春天的深夜，感觉父亲生命的气息越来越淡，医院下达了病危通知书，我们不相信，我们不甘心，坚持要去省立医院。当救护车载着父亲疾驰而去的那一刻，我整个身体仿佛被掏空了一样，像一个失去灵魂的人，木然的走在深夜空旷的路上，回家去。敲开了门卫的大门，把手上带的所有物品遗忘在门外，竟全然不知。回到家，我蜷缩在床上，似一只惊弓的鸟儿惊悸的听着外面的动静，只要听到类似于救护车的鸣笛声，全身就颤栗起来。直到又一个夜晚来临，从医院传来消息，手术成功。我才猛然的醒过来，知道自己在近一天一夜的时间里，一动也没有动过。像是一只被逼到悬崖边的小鹿，一不小心，就会陷入那万劫不复的深渊。我的父亲，他勇敢的战胜了狰狞的死神，回到了儿女的身边，继续给予儿女那无边的父爱十三年。

　　父亲与病魔顽强的抗争了十三年。五年前那个大雨滂沱的夏日傍晚，无情的死神还是残忍的带走了我的父亲，霸道的剥夺了我的父爱。那时候，父亲已经四十天不能进食了，只靠输液维持生命。我几乎日日夜夜地守护在他的身边，我握着父亲的手，轻轻的呼唤他，他的手就会轻轻的动一动，我知道父亲已没有体力再像以前一样用力地握我的手了，我一遍一遍的呼唤，只能隐约感觉他会有某一个手指动了一下，父亲，他拼尽了最后的力气来回应我。我忽然什么也感觉不到了，我的心惊悸的不行，仿佛要从胸腔里跳出来，也没有思维的感觉了，几乎要窒息了，我不敢面对这一刻，我不愿面对这一刻，我哇的一声跑了出去。母亲过来说，守在你父亲的身边吧。我才回过神来，我扑倒在父亲的身边，重又握起他的手，紧紧的握着，握着，直到那双一向温暖的大手在我的手里越来越凉，越来越凉。我善良慈祥的父亲在我们声嘶力竭的呼唤中，缓缓地闭上了眼睛，永远地离开了我们。

　　五年了，这满目苍凉悲哀的情景，又如此熟悉的呈现在我的眼前了。那如潮涌动的哀思撞击的我的心疼痛难忍。日子连着触痛，触痛连着触痛。我不知道怎样寄托这无穷尽的思念。在路上，遇到蹒跚的老人，总要注视很久，仿佛要从那背影中捕捉什么；夜里，压抑不住涌流的泪滴，涓涓成河，衣襟尽湿。我多希望有灵魂的存在，来拉近我与父亲的距离。满腔思念无所寄，空留一片哀思情。

　　有时候，父亲会不经意的走进我的梦中，梦中的感觉模糊而幸福。有时候，我会在睡前虔诚地祈祷，期待在梦里与父亲相逢，可往往难如愿，醒来后，心里有难言的失落和惆怅。父亲，我多希望能有一条贯通天上人间的河流，我愿以水的姿态奔向您，捡拾您散落在梦境中的白发。