生命，我的生命。好象以后好象的以后我不觉得在为父母而活，在开始我不该有那么冲动的离开他们想嫁个远地方，可以能给我快乐，至少可以理解我的男人，可是那男人还是让我一直都是失望，我对哪个男人谈不上很喜欢也谈不上多爱，我只是觉得我能给他带来些精神上的安慰，可是他好象心情好起来就忘了我的存在，他一次一次的有嘲讽过我的话，我的世界好象遇到的人都是让我伤心的不少，但是我不怕流泪，不怕伤心，不怕这一切。

　　我能再一次次的调整好自己，可是还是一次次的受到伤害，我无法原谅我的爸爸无法原谅我的妈，我不会原谅我不可原谅，因为我心里一次又一次的试图的去原谅他们，可是他们让我太失望，我不是听话的孩子，我有我的想法我的个性，我妈在我的生活里对我从小到的乃至现在的抠门那有那些嘲讽的话，一直一直的我去谅解他的一切，我也会想我那里的不足，我觉得我越是理解他们他们反而对我越苛刻，在他们眼睛里看不到我的价值，可是我觉得我没光玩，我怎么遇到这么不通人性的父母，他们对外人对亲戚都很实在地道，都是面子的伪装，都是没法的法，可是在我身上为什么偏偏这样的对我这样，我确实很不可原谅，我给过他们机会，我不是不做事情，家里我妈处理的东西我都不想动手，因为我的思维和她不一样，我做过以前我做过她说毛病，她说风凉话说太阳西边出来什么的，我妈这个人对我这样，我觉得我只要做我处理的事情我觉得确实还算可以，我觉得我蒸馒头什么的都是看着他们学我就动手就会的，等等的我不喜欢女孩子做的针线活，或体力活我只想动脑袋，只想拿注意。

　　有时我就是在想我怎样用最短捷的时间或路程达到一种效果，如果想不到我就想原地不动的玩，我很想自己当厉害，可以自己赚很多钱可是没资本，拿着自己的身体去卖的话我估计我还算是抢手货，可是我不愿意做那样的女人，我觉得为什么男人那么不长眼睛，难道没有一个我指的我欣赏过用过心的，我觉得最起码我不是那种难看的，家里我可以抛弃的只想好好爱他过日子两个人可以能理解的，上帝还真是对我不太好，老是觉得他们负我的心，我觉得自己还算有智慧我至少在不行也比有些人行，中国女人一堆我至少觉得属于中上等的，可是男人除了自负外，或是家庭好点，在或许会赚钱点都在想什么，什么样的女人可以让男人真的着迷的爱，不仅仅是身体那？我有时这么想，在我面前表现幸福的人那么多，为什么觉得不幸福我老有这样的感觉，我不喜欢在别人面前表现寒酸，不喜欢表现悲观，因为我觉得那样好象是要饭的在伸手要别人的施舍，别人给点就那么心安吗？至少我有时不觉得，感觉父母对我都这样何况别人呢？亲戚富裕的也，在我们面前光耀的说自己的好，如果是那样又慷慨了多少。

　　虽然我可以为自己疗养，虽然我还会好起来，可是内心好象永远看不到希望，只是觉得伤感，伤感所有与我心情相仿的人，伤感那些比我还不幸运的人，伤感生活钱带给我们生命的苦恼，伤感为什么我们的生命好象不是享受生活而总觉得在践踏，我觉得我对不起我，尽管或许对别人也有对不起，只是我还没很好的对得起我可是还是那么的让我觉得生活的不愉快。但是我觉得除了伤我的我不觉得先伤害谁，即使先伤害也是我的心情很不好的时候。好象是为泪而活的样。

　　这几年好象泪多了，可是我好不喜欢我哭，我曾经好几次的说过希望我的泪是为感动而落的，而不是失望看到了挫折而滑落，可是生活积压了好多伤感好多觉得对自己不公，有时都还不回来他们的一句真诚的问候和话，而我处境有时还被嘲讽还被小小生活上的小费而唠叨着，也许因为我是女孩，即使我是这样我还是有时也赚过点小钱，买衣服了什么的，只是我还没行动的去认真的去做，还有这个社会也未必我去做就那么对我是幸运，因为我去过，我不解他们的心里为什么先容纳不了我，至少我觉得不是我先容纳不了他们，至少我说的每句话都是觉得是对的好的，除非难过伤心的赌气话。生活生活对我们每个人都是那么的不堪，网上到处见，有些男地更有的还不如个女的，还有网上不好的东西也不少，至少让一些人早已经丧失了良知，要不我不会得到那么多的伤害，至少男的好东西太少，至少看到这篇日记的男人们该做个好男人，因为男人更应该好更应该有责任和做大事还有对家庭社会的爱心。不过现实坏男人和好男人好象比例比坏女和好女的占有比例大，因为应该犯罪的男人比女的多，那都是因为钱和欲望。

　　希望看到此日记的人想想自己做个怎么样的女人和男人或是好女孩子和好男孩。