几年前一场突如其来的变故击碎了我所有的梦，我想了很久，自己是不是真的错了，一直以来不停追求的，是那么的虚幻，那么的不真实，也许根本没有实现的一天，而我却乐此不疲的努力着、奋斗着、坚持着。也许我是太贪心太爱幻想了吧！从儿时起就喜欢做那些不切实际的梦，为了我的梦，我在经意或不经意间不断地伤害着那些关心我和爱护我的人。那时的我常想他们若是真的爱我或是关心我，是会支持我、理解我、体谅我的；他们也没有责备我的理由呀，谁没有梦想，谁又会不为梦想而努力呢？现在想来我是欠了他们的吧！而那场变故扰乱了我的阵脚，也让我懂得：人生最宝贵的不是去追求得不到的，而是去珍惜已经拥有的。可谁又能真正体会到我的心痛呢，我是想要实现我的梦，可如果少了和你一起分享的人，拥有一切又能怎样？也许妈说的对：你的野心太大了，一个女孩子家将来能有个幸福的家，有个疼你爱你的人，有个听话乖巧的孩子，一家人乐乐呵呵的平平凡凡的过日子就行了！别整天总想着出去疯、出去野的，就算你能拼回天下又能怎样，女人最终是要有个家的，有人疼的，你别到最后什么都没有。我和你爸赶明儿闭了眼还得替你担心。

　　我和母亲最终还是没能留住父亲！父亲带着倦恋和不舍走了，走得那么彻底，走得那么无奈，我能读懂父亲临别一眼里的深意，却改变不了结局。父亲带走了我所有的坚持和信念，一切都变得不再重要。我是多么喜欢一家人其乐融融的画面啊，而如今，这成了一个最可笑的梦。我不再追求什么，奢望什么，安于现状。母亲说得对，我一个女孩子有什么好争的，早晚还不是得结婚生子？少了一个人的家多了一份冷清，对于父亲，我和母亲是没有亏欠的，我们做了我们所能做的一切，这些父亲心里是清楚的，他在时不止一次和周围的人提到过：“今生能有她们娘俩，我知足了！”这话是后来亲友们转述的，我不止一次地猜测父亲当时也许就预感到了什么吧，不然以父亲的个性是绝不会说出这种话来的。每每想到自己还曾傻傻的在佛前许愿，说什么愿意用自己的命去换父亲的平安时，我杀了自己的心都有。这事儿我和母亲提过的，父亲肯定也是知道的，不然，父亲不会无缘无故地和我说什么我大了，就算他现在走了对我也不算是件不幸的事儿，要我学会照顾自己，照顾家，反复强调他活到现在也够本了，而我还年轻，无论如何都不可以放弃自己生命之类的话。父亲要我记住：地球离了谁都照样转，世界不会因为谁而改变。话是这么说，不过那要看离开的是谁，是不是和自己有关的，在乎的人啊，难道父亲会不懂我的心思吗？我所有的努力和付出只为了让他和母亲过上好日子啊，如果失去了他们，所有的努力和付出还有什么意义？

　　据说时间会冲淡一切记忆，好的、坏的、想保留的或是想遗忘的，也许是时间还不够久吧，不然心痛的感觉为何还在哪？我和母亲都选择用沉默来逃避伤痛，我们彼此很有默契的谁也不会去提起父亲。偶尔有人提到父亲时，我们也大都一笑了之，不会多过的去谈论。在外人眼里，现在的我和母亲是幸福和快乐的，他们认为父亲是我们的拖累，拖我和母亲太久了，几乎把这个家拖垮。他们不会懂得的，不提起是因为不想忘记，不流泪是因为害怕伤痛。

　　母亲是典型的贤妻良母，没有什么不良嗜好，也从不喜欢议论人家的是非，从父亲走后，周围的邻居也是母亲的干姐妹们时常约母亲一起玩玩麻将或是逛街，母亲嫌她们常常喜欢嚼别人家的舌根，总是能推就推，能躲就躲。她把她全部的精力和心思都放在了我的身上，虽然母亲从不和我说什么，但我知道现在的母亲是脆弱的，敏感的。她会因为我的一句无心话语而暗自神伤；也会在我学习或是玩游戏时默默地守在我的身旁，不为别的，只为能在我有“空”时和我说上几句话，哪怕只有一句，我也能从她的脸上读出“开心”这两个字。

　　四年了，我从未真正快乐过，母亲也是吧。与其说父亲带走了我所有的梦想，所有的信念，所有的坚持，不如说我对自己失望了，对生活失望了。我开始逃避，逃避梦想，逃避信念，逃避坚持，也逃避属于我的责任。我开始相信母亲的话，试着按母亲说的去做，做个普通的女子，将来有个幸福的家，过着平凡而安逸的日子。可我知道我做不到，一个丢了梦想的人，她的心必然也随着梦一块儿丢掉了，自然没法再将它交付给任何一个人。没有了梦，我开始混日子，整天守着电视要不就泡在网上，性格也阴晴不定的，对什么都是一付无所谓的样子。用母亲的话讲，你现在怎么变成这样了，怎么变得这么玩世不恭，你还想不想有点儿好啦。我以为这样我会快乐，母亲也会快乐。然而我错了，从一开始就错了。母亲从未要我放弃过我的梦想、信念和坚持，她一心想让我得到幸福和快乐，她怕我所追求的最终会给我带来伤害，而到时她口中的那种幸福日子也会离我远去，她更怕的是将来有一天当她也不在时，我一个人孤孤单单的也没有个依靠，该怎么办。母亲从一开始就在为我的将来做打算，而我却一直在误会她，曲解她，甚至伤害她。

　　直到哪天，我才明白母亲的心。已经是深夜了，我还在网上玩着游戏，母亲从睡梦中醒来，看我仍在网上耗着，问我：“你打算什么时间睡呀，都几点了，明天你还上课不了？”，我很不耐烦的答道：“一会儿的”。过会儿我听到母亲抽泣着，像是喃喃自语，“我还不如像你爸一样早点死了哪！省得……唉”“又怎么了，我一会儿就睡了。”“早点死了就不用看你这样了，这么不争气，我还有什么奔头儿，”我放在键盘上的手就那样僵在那儿，“你自己说，多长时间了，你就这么混着，你还打算混到什么时候，我对你真的是失望了，也不敢指望你什么了。唉，你爸要是还在的话，我也不用操这么多心了。唉，就算他在的话，你自己不想往好了奔也没用，死了倒好，不用整天看你那么不要强、不争气。”。母亲的话冲击着我的耳膜，一时之间我竟找不出任何词汇来劝慰母亲，我就那样不知所措的呆坐在椅子上，母亲看了我一眼，重又躺回被窝儿，“我不求你对我怎样，你爸也没求过，我们不需要你对得起我们，但至少……”母亲顿了顿，“你总得对得起你自己吧！”

　　“你总得对得起你自己吧！”那夜我一夜无眠，空空的大脑里，不断浮现母亲说的这句话。望着母亲熟睡的脸庞，我猛然惊觉，父亲或母亲从未要我放弃过什么，反而是我，因受不了失去父亲的痛，一直在找借口逃避现实，一味地放纵自己，却从未真正考虑过母亲的感受。那一刻，我知道，我是时候该做回我自己了，我要找回那个带着些许霸气和傲气，怀着梦想、信念，一心为着自己的梦而奋斗的，从不肯低头认输的我回来。那应该也是父亲和母亲希望看到的吧！

　　事后，母亲找我谈过，她说：做父母的，这一生最大的希望就是自己的儿女能幸福、平安、快乐，他们并不期望做儿女的为他们做些什么，只要儿女们能过得好，他们也就满足了。母亲还说：“我和你父亲不论做什么说什么都是为你好，都是希望你能幸福。我们比谁都盼着你能有出息，你能比别人强，但是更希望你能幸福。做你想做的去吧，认定了就不要放弃，要是能成功更好，妈也替你高兴，也能跟着你沾光享福了不是。要是……也别硬撑着，就回家来，家的大门永远为你敞着，就算你犯下天大的错儿，受了天大的委屈，有妈替你扛着，替你撑着，千万别做傻事，记住了？”我无语，母亲的心我怎么就不曾体会呢？

　　清明那天母亲陪我一起去看父亲，跪在父亲跟前儿，泪再也止不住了，一颗颗静静地划过脸颊，滚落在地面，压抑得太久了，哭出来心里好受许多。母亲一直站在我身后默默地陪着我，我不知道她是否知道我哭了，在父亲离开时，我发过誓，从今后不会再为任何人任何事掉一滴泪，我要学会坚强、学会勇敢、学会打掉牙和血吞。我答应过父亲，我会保护母亲，守护这个家，不会因为他的离开而让这个家垮掉，不会让任何人看笑话。望着燃着的香烛和纸钱，我在心里默默地说着：爸，我错了，让你和妈失望了，害你们伤心，对不起。从今后我会努力找回自己，找回我的梦想，信念，坚持。我不会放弃的，不会让你和妈失望，我会实现我最初的梦想的，我会对得起自己，也会对得起你们，我会幸福的，也会让妈幸福的。爸，放心吧，我决定让自己长大了，不会再胡闹了，我会守护好这个家的，你在天上为我和妈祝福吧，你会一直守护我们的是不是。当香烛和纸钱燃烬时，我擦干了眼泪——起身——转身——微笑着挽着母亲的手离开。